Sex in masina

Sa faci sex in masina personala nu e asa de usor pe cat ar parea la prima vedere. Trebuie sa eviti vanataile inerente, sa ai grija de comfortul partenerului si mai ales sa nu te surprinda nimeni. Iar daca acest ultim lucru se intampla… o sa ai o intalnire “draguta” cu politia romana.

Pozitii ideale

1. Pe bancheta din spate

Poti incerca misionar sau tu deasupra fara prea mari probleme. Daca trageti scaunele din fata veti avea spatiu suplimentar pentru miscari aditionale.

2. Pe scaunul pasagerului

Impinge scaunul cat mai in spate posibil si aseaza-te in poala lui, fie cu fata sau cu spatele spre el. Puteti incerca si pe scaunul soferului, insa va trebui sa ai grija la eventuale lovituri cauzate de volan.

3. Pe masina

Capota masinii e un loc ideal pe care iubitul tau ar vrea sa te vada. Asa ca parcati intr-un loc sigur si treceti la actiune. Puteti opta pentru un misionar oblic sau doggy style cu tine intinsa pe capota.

4. Examen… oral

Daca iubitul tau e un sofer experimentat poti incerca sa ii oferi sex oral in timp ce conduce. Insa asigurate ca e suficient de concentrat pe condus, daca num mai bine asteapta pana trage pe dreapta.

Siguranta

Nu va hazardati si incercati sa tineti lucrurile cat mai sigure cu putinta. Un plus de adrenalina nu merita ranirea voastra sau a altor persoane. Asa ca, decat sa intrati in bucluc, mai bine renuntati la escapade periculoase.

Lege

„Practicarea relatiilor sexuale in public sau savarsirea de fapte, acte sau gesturi obscene, proferarea de injurii, expresii jignitoare sau vulgare, de natura sa tulbure ordinea si linistea publica sau sa provoace indignarea cetatenilor ori sa lezeze demnitatea si onoarea acestora constituie contraventie si se pedepsesc de lege cu amenzi cuprinse intre 200 si 1.000 RON”. E clar?

Detalii

Nu uita sa ai prin preajma servetele umede, apa si prezervative, totul pentru un plus de confort si eficienta.

Locatie

Ai grija cand decizi care e locul in care vrei sa faci sex in masina, daca e prea periferic risti sa fii luata drept “o muncitoare cu acte in regula”, iar daca este prea central vei fi observata.

Concluzii

Sexul in masina nu e neaparat satisfactor, insa e altceva si merita sa il incerci macar o data. Daca nu prea ai curaj poti sa iti surprinzi iubitul in garaj imediat dupa ce a venit de la birou. Asa impaci ambele situatii… si sex in masina si siguranta.

The meaning of the word “FUCK”

Perhaps one of the most interesting and colourful words in the English language today is the word “fuck“.
Aside from its sexual connotations, this word can be used to describe many situations:

1. Greetings………”How the fuck are ya?”

2. Fraud………….”I got fucked by the car dealer.”

3. Resignation…….”Oh, fuck it!”

4. Trouble………..”I guess I’m fucked now.”

5. Agression………”FUCK YOU!”

6. Disgust………..”Fuck me.”

7. Confusion………”What the fuck….?”

8. Displeasure…….”Fucking shit man…”

9. Lost…………..”Where the fuck are we?”

10.Disbelief……….”UNFUCKING BELIEVABLE!!”

11.Retaliation……..”Up your fucking ass!”

12.Apathy………….”Who really gives a fuck?”

13.Suspicion……….”Who the fuck are you?”

14.Directions………”Fuck off.”

15.It can be maternal……..”MOTHERFUCKER!!”

16.It can be used to tell time…….”It’s four fucking twenty!”

17.It can be used as an anatomical description…….”He’s a fuckingasshole.”

Top pozitii sexuale

Acuma, sa ma ierte nenea Radu, dar trebe postat pe blog cateva din pozitiile sexuale, care ar merge incercate . So .. avem :

1.Roaba galopantă : În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în *** până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din picioare şi ea din mâini.

De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie.
Unde se poate practică: Şi în casă, da’ cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi.
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.

2. Lumea-n flăcări : Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu ? Fii romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr. No să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: “Ce accident era să facem pisi!”

De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşternuturi.

3. Olandezul Zburător : Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a “ce dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : ” Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.

De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda.
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.

4: Străjerul cu trei picioare :Vi s-a întâmplat vreodată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaştei destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: “nu-i nimic. data viitoare. acum mă mulumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală”. Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios ateaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da. Ai auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânţa între ciocănel şi nicovală.

De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare.
Unde se practică: În tăcutul întuneric.
Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

Am postat doar 4 din cele cate sunt … pe cele care mi au placut cel mai mult, si pe cele pe care orice le poate practica , pana si unul/una mai putin open minded